你们有过这样的经历吗?
明明是对方提的分手，分手后却仍表现地很关心很在意你。
一个女生说：“我前男友很爱我，却坚持要分手。分手后我生病，跑来照顾我，为我做饭，还把厨房收拾得很干净。”
“我们偶尔还会在对方生病、脆弱的时候互相问候，安慰彼此。我很爱他，非常爱他。想知道怎么才能通过聊天让他逐渐心暖，和我复合。”
根据女生的描述，我提炼了几个关键词“对方坚持分手”“分手时还有爱”“依然有联系”“联系以互相慰问为主”。
综合这几个关键要素，我大致有一个初步的判断，对方对你有一些关注、关心，但这主要来源于你们曾在一起时间比较长，于是有一些惯性的关注和照顾，以及对方的性格比较温和细腻，所以还会回复你的信息。
同时，由于对方的情感需求长期不能被满足，或者你曾经做了一些伤害他的事他难以忘怀，于是他认为你并不符合他心中理想伴侣的样子，所以坚持要跟你分手。
所以目前来看，你们的聊天沟通仅限于问候，没有产生更多的火花，说明对方对你的需求感是比较弱的，他回复你的信息很可能只是出于一种礼貌，而非你认为的还“爱”你。
不能过于乐观，也不用太悲观，比起很多老死不相往来的案例，你这样的情况，挽回对方的希望还是很大的。
你说你很爱他，所以想提升俩人的聊天质量，来让对方心慢慢变暖，但是比起聊天更重要的还有你心态的建设和对过去对现状的理性分析。只有在这些基础之上去聊天，你才能对你们的聊天有掌控感，而不至于陷入被动。
一、挽回中的心态建设
1)接受分手的事实，正视自己的需求
从你的描述中，可以看出，其实你潜意识并没有接受分手的事实。
即使你的行为意识告诉自己你们已经分手了，但是你依然保留了你们在一起时你的思维习惯，比如你认为对方在分手后照顾生病的你，是还爱你的表现。比如你在分手后通过一些理由去联系对方，不管是生病还是慰问，其实都是你潜意识想要得到对方关注的表现，最后你还非常在意对方的回复，这也是伴侣之间需要得到回应的一种心理状态。
所以你根本没有接受你们已经分手了。甚至你抱有一丝侥幸心理，等着对方来心疼你，照顾你，然后跟你复合。如果你抱有这样的心态，你就会在这样的关系中自欺欺人，难以自拔。并且你不敢去做更多的事，因为你恐惧，你担心如果你聊多了，或者聊天的方式不对，对方就会彻底离开你，不再跟你有这样互相关心的互动。所以你很焦虑，害怕，进退两难。
其实呢，你可以坦然接受你们分手的事实，你已经失去他了。分手后的两个人是难以真正做朋友的，哪怕能联系，这种状态也不会维持太久，等到对方找到了新欢，一定会逐渐淡化对你的关注，到时候挽回就更难了。
你说自己很爱他，可分手到现在你为他做了什么?分手的问题想清楚了吗?曾经的问题解决了吗?你改变了吗?
弄清楚一件事，分手是他提出的，对于这段感情，他想走，你想留，你就需要正视你的需求，然后去做你该做的事，不要盲目期待，心存幻想了。
2)建立平等机制
为什么我们常说，分手后想要挽回对方，你就得像个朋友一样去跟他聊天。因为在任何的人际关系中，朋友之间的是相对平等和自由的。
如果说你很爱他，但是你感觉到他并非像你爱他一样的爱你。那我们在唤醒他爱的感觉之前，请你不要暴露需求感，把对他的感觉先隐藏起来，让他感觉到你们彼此对对方的态度和需求是平衡的。这样对方才有可能最大限度的对你敞开心扉。
那么如何建立平等机制呢，不是跟着对方的节奏，对方一个月联系你一次，你就一个月联系他一次，这样被动的一致，看起来平等，但其实毫无作用呀。我们要追求的平等，一定是为了俩人关系的促进而存在的。所以即使你要跟他像朋友一般的相处，也得同时掌控着进度，以免错失复合良机。
所以我们要努力让对方进入自己的话题框架中，通过一些方法和技巧让对方多说多表达，你可以针对对方擅长的东西多提问，问一些开放性问题。但切记不要过问对方的私生活，与感情有关的一切问题。
并且你要学会去接纳和认同他给你传达的一切信息，因为此时你们的关系是平等的。即使他的信息是不利于你，不利于你们复合的，也要尊重和接纳。
哪怕他说他有喜欢的女生了，或者是他否认了一些你曾经在感情里的态度方法，又或者是他说我最近不想恋爱等等你都可以顺着他的话认同他，理解他，千万不要反驳他，更不要赌气或者发脾气。因为只有你先接纳了对方的想法，对方才会放下防备逐渐接纳你，这就是我说的平等机制。
二、你需要了什么?
我一直认为，爱是有高低的，低级一些的爱就是我爱你，所以我要占有你，你是一个什么样的人我也不关心，我只要你留在我身边，我也会用我的方式努力对你好。
这种爱是低级的，因为它不需要花任何的力气，不需要克制自己去经营，这种爱连十岁的小学生都会，这种爱是无能的表现。
而高级一些的爱，就是我爱你，所以我试着去了解你、接纳你，我尊重你和我不同的地方，我想知道你需要什么样的爱，我们在一起是彼此都能感到舒适的吗?这是高级的爱，更是有能力的爱。
那么你觉得你真的了解他吗?
我觉得可能并不完全，因为如果你足够了解他，你们可能不会走到分手这一步。当然人心是会变化的，也许你一年前了解他，所以你们相处地快乐自在。但是后来你们都发生了变化，不再契合，也不再愿意互相了解，互相包容，于是产生了一系列的问题。
所以要挽回他，你就得知道两件事：1、你们为何分手。2、他的情感需求是什么。
1)了解分手的原因
说白了，大部分人所认知的分手原因，并不是真正的分手原因。为什么呢?因为大多数人都是善良的，于是在他们想要分手的时候，他们不愿再给对方一次更难接受的打击，于是他们会尽量找一个，比较客观的因素，或者对个人的攻击性较轻的原因。
所以我们经常会听到，有人说他们分开是因为性格不合，有人说他们陪伴不够，有人说是家庭阻碍，有人说是婚恋观不一致。但是往往这些模糊笼统的概括下，没有说出口的那句话，才是真正的心里话。
如果分手理由能细节到具体的事件，那就很好办了，改，或者，不改。
那么如何去分析对方真实的分手原因呢?看你们吵架的时候，对方的态度和反应。
比如对方逃避跟你沟通，可能是你太作，问的太多。比如对方在钱的问题上总是敏感，那可能是你要求太高，或者是你们的经济实力相差悬殊，导致的自卑或者自负。如果对方总是在你出去玩的时候问你在哪在干嘛几点回家，那可能你与异性的交往尺度让他不太放心，没有给足对方安全感。
当然啦，很少有人是因为单一的原因而分手，除非涉及原则性的背叛，大多数正常的分手原因都是复杂、综合的。了解清楚了分手的原因，先不要急着改，先想一想改变是否对自己有利，是否真的能坚持。因为如果只能改一时，做个形式主义，那么挽回是无意义的，等到你松懈的时候，就是面临下一次分手的时候。
2)了解对方的情感需求
对方有什么情感需求呢?其实我们可以分为基本需求、个人有意识需求和个人无意识需求。
什么是基本需求，我认为就是社会公认的一些需求，比如说，希望你是身心健康的，人品好的，家庭没有负债的，有正经工作的等等。这些东西看似废话，但是起码占到情感需求的70%以上，而且有任何一项的缺失，都可能是直接毁灭性的分手。所以我看过很多人，在分手后，不仅没有改之前的问题，还因为情绪低落酗酒、沉迷赌博，自己感动了自己，对方却对你从此避而远之，千万要注意。
那么什么是个人有意识需求呢，就是每个人都会有自己所谓的标准，比如说有的女孩子要求男生身高180，有房，有车。有的男孩子要求女生体重不过百，温柔，有本科学历。这些需求呢，从某种程度上不止是满足一个人的喜好，更多的是为了能够更好的生活，或者弥补一些个人特质的缺失。所以如果这部分需求不能得到满足，往往会成为大多数分手的主要原因或者诱因。
最后是个人无意识需求，也是个人潜意识需求，这个部分就相当有趣了。我们常常说“看感觉”“性格不合”往往是这部分出了问题，我们往往自己都不知道自己有这些需求。
所以往往有些人在感情里很完美，明明在每一项价值体现上都做的很好，很温柔很体贴，但对方却越来越冷漠。因为对方的潜意识里，可能更喜欢不完美的事物，这样就给他了一些空间去努力和修复，而当对方面面俱到的时候，他觉得就失去了趣味和挑战。当然他本人并不知道，甚至还因此觉得自责。
而自己往往很难意识到这些，因为我们会不断强化自己的认知和行为。所以如果在挽回中，你能做到了解到他的潜意识需求，那你不会这么茫然了。
当你能够摆正心态、了解局势、知己知彼的时候，我才能跟你说，你要怎么去聊天。因为如果我只教你怎么做，而不告诉你为什么是这样做，在什么前提下才能做，那可能反而适得其反。
三、挽回中我们如何聊天?
1)保持框架性，制造不可得
许多人在挽回的时候，总是会犯一个错误。对方主动发信息，秒回。对方提出的一切要求，无论合不合理，秒答应。但其实这样是不利于你的挽回的，因为当你把底线都让出去的时候，对方就失去了再去征服你，探索你的欲望。
所以，越是要挽回对方，越是要把握住自己的框架感。该干嘛干嘛!千万不要沉浸在对方给你带来的负面情绪里，买醉啊，失眠啊，痛哭啊。这些行为合理，但无用。因为这时候你表现出了一种，离开对方就无法生存的既视感，对方就会看不起你，觉得你的世界里只有爱情，太幼稚了。因而更加不符合他理想伴侣的样子了。
保持框架，其实就是在给自己制造价值感，制造不可得性。还有一些人跟我说，这样刻意保持框架，就不是我了，这样太不真诚了。我想说，你之前做自己的时候，他离开了你。那么是做自己更重要，还是挽回他更重要呢?
尤其是当你有框架有价值感的时候，他才能实现自己内心满足的最大化。为什么呢?就跟买包一个道理，当你买了一个几十块的地摊货，你也许会开心，但这情绪不会持续太久，过几天这包可能就扔了。但是当你买了一个几十万的限量款包包，你恨不得把它裱起来供起来，天天去保养它，因为它的不可得性很高，于是你会因为拥有它而感到满足，感到极高的价值感。明白了吗?
2)跳出对方思维框架的回应
哎?那么当我们跟对方聊天的时候，如何去回应对方才是最合理的呢?你要知道啊，在分手后呢，提分手的那个往往会对被分手的人有一个心理预期。比如他觉得，只要我强势一点，你就会认错，毕竟你之前也是这样的。或者他觉得你是离不开我的，所以你会一直来纠缠我。
打破对方的预期，跳出对方的思维框架。让他明白，你已经不是那个对他死心塌地的人了。尤其是当对方对你比较冷漠，或者指责你的时候。不用认错，不用反驳，当然也不要沉默。换一个方式出其不意地打乱他的节奏。
比如对方跟你说，你能不能跟我保持距离，我们已经分手了。你就可以回答他，你能不能不要这么小气，我们已经分手了，你对我说话客气点。永远不要在对方的预期内回答问题，做出反应，以轻松的玩笑话去化解尴尬和拒绝。这样做既是培养了愉快的聊天氛围，不给人压力，而且还让对方捉摸不透你，从而产生好奇。
3)“三高一低”聊天法则
然后就是铺垫舒适感，让对方因为跟你聊天轻松愉快，从而逐渐消除对你的负面印象，并且让他享受跟你聊天的感觉。
在聊天中，可以遵循“三高一低”的法则，相信我，通过这个方式聊天，效果立竿见影。
1、高质量内容，可以是新奇有趣的，可以是有思考有深度的。每个人都有猎奇的心理，当你聊天的内容信息是有价值的，有意义的，而不是“吃了吗”“睡了吗”“在干嘛”，那么你给人的印象也会因此而发生改变。
但切记，因人而异，如果对方认知水平不高，就不要发他难以理解的内容，也不要发的过于频繁。高质量内容的要义是分享，通过分享来表达自己。
2、高契合吸引，让对方产生价值共鸣。简单来说，大多数人都喜欢跟自己三观契合、爱好相同的人一起玩。因为在同类人群里，他们更能被看到自己的价值，更能互相理解和沟通。
所以你可以试着了解对方的喜好，这也有利于你了解他的内心和行为逻辑。甚至可以摸清他的兴奋点在哪，那就更能够戳中对方的心。
3、高情绪氛围，积极向上的情绪引导。当你无法快速进入对方的精神世界时，你至少可以做到给对方一个积极向上的情绪氛围。不受对方的情绪干扰，保持一个开心积极正能量人设，多用赞同、肯定的语气，多进行赞美。
4、低频率聊天，哪怕俩人聊的很好，也要点到为止，原则上来说，需要在对方想结束话题前结束话题。让对方意犹未尽，期待下一次的对话。这样做，能逐渐让对方主动来找你开启话题。
经过一段时间“三高一低”的聊天法则，铺垫舒适感，对方就会越来越期待和你聊天，和你沟通，从而对你的情绪从负面转变为越来越正面积极。但是同时，你需要知道，最重要的俩字是“克制”，克制情绪，不暴露需求感，才能真正把舒适感铺到位。
4)以退为进，激发占有欲
当对方对你有主观能动性时，其实你们的关系就已经超过了一般的朋友。而这时你急于求证他是否爱你，就容易把对方吓跑。
我们反而要在这时候打造关系的模糊、不确定性。让对方捉摸不透你到底是怎么想的。新鲜感和占有欲也由此而来。但如果对方非常享受跟你暧昧不清的朋友状态，那你就可以借助一些外界的危机感。不动声色的让对方感到有潜在竞争者，激发他的好胜心，这时他反而成了想马上确认关系的人，因为只有这样，他才能是这场竞争中的胜利者。
所以你以为沟通很难，挽回很难，其实并非如此。事在人为，当你做一件事情总是看不到好的效果，那不是方向错了，就是不够努力。挽回中大多数的问题，都是因为我们本能地在错误的方向上努力，所以把自己弄得很累，对方内心却毫无波澜。
挽回最难的地方，不在于对方爱不爱你，而是你能不能做正确的事情。用对方法，然后坚持，好的结果就会在不经意中给你惊喜。
投诉
